Globalement, je pense être une personne adulte, et en général, je sais me tenir. Cependant, la proximité d’une piscine me rend tout bonnement hystérique.
Il y a celles qui font un petit plouf élégant, suivi de deux longueurs, et d’une sortie aristocratique et pailletée au Nuxe. Moi, je saute sur mon maillot, je zappe l’étape Ambre Solaire, et je m’élance direct au fond de la piscine, les yeux grands ouverts, pour inspecter les lieux : profondeur, taux de chlore ou autre, éventuels rebords traîtres.
Cela fait, j’entreprends en général une série de roulades avant et arrière histoire de mettre mon corps à la température idéale.
Vient alors le moment de faire la bombe. C’est un moment très important qui permet de visualiser qui vont être mes alliés pour la demi-heure à venir. En général, toute personne au dessus de 8 ans me regarde d’un oeil circonspect : je viens juste d’arroser l’assemblée en poussant des cris stridents, et je m’apprête à enrôler les petits neveux dans mon remue-ménage.
C’est que pour mon moment préféré, il faut des coéquipiers. J’en ai besoin pour jouer à ce jeu particulièrement rustique, celui où il s’agit d’hurler des mots (en général, de la poésie la plus délicate vous vous en doutez) sous l’eau et de ressortir d’un bond en hurlant “j’ai trouvé!!!” jusqu’à se briser les cordes vocales et/ou se fouler la cheville.
Inutile de vous dire que me donner un ballon, une “frite” ou un matelas gonflable relève d’un manque de discernement complet quant à l’harmonie des heures à suivre.
Au bout d’un certain temps quand même, je finis, dans le plus pur style Tooms des X-Files, par sortir de la piscine, sous les regards désapprobateurs des amis qu’il me reste. L’oeil rouge et hagard, le cheveu en bataille, le maillot en perdition par dessus mon épaule, je me jette enfin sur ma serviette en rêvant à Romy Schneider et à toutes les prêtresses de l’ultra chic piscinal.
Et j’essaye me faire oublier jusqu’à l’apéro.
Best Sellers
